lustiges / Witze / Gags...
Moderator: Moderatoren
clausde hat geschrieben:als erstes den Elefant abfahren und den Rest stehen lassen
.
Hi,
hätten an die Striche neben dem Elefanten was schreiben sollen.
Aber das mit dem elefanten abfahren und den Rest stehen lassen. So sahen meine Reifen nach knapp einer Woche Castelletto aus. In der Mitte standen noch die Franzen vom backen und der Rand war gut angefahren.
Gruß Jockel
Wer später bremst hat mehr vom Gas!!!
mal wieder aufleben lassen:
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
Gruß
Martin
History will teach us nothing
Nichts ist so gerecht verteilt wie Intelligenz - jeder denkt er hat genug davon
Martin
History will teach us nothing
Nichts ist so gerecht verteilt wie Intelligenz - jeder denkt er hat genug davon
wenn du einen frau siehst und sie willst, dann bedenke - egal wie schön sie ist, egal wie eloquent, wie rassig oder verführerisch. gleich wie witzig sie ist, wie talentiert oder mächtig - irgendwo sitzt ein mann in der sonne auf seiner terasse und trinkt ein dunkelrotes glas wein darauf, dass er sie losgeworden ist..
Gruß
Martin
History will teach us nothing
Nichts ist so gerecht verteilt wie Intelligenz - jeder denkt er hat genug davon
Martin
History will teach us nothing
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Männer-Cocktail:
Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst Du den nicht mal versuchen? Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft. Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher. Er macht es so wie sie es gesagt hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileysund klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, erschluckt das Zeug hinunter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...
Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst Du den nicht mal versuchen? Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft. Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher. Er macht es so wie sie es gesagt hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileysund klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, erschluckt das Zeug hinunter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...
Gruß
Martin
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Martin
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E-Treiber hat geschrieben:Männer-Cocktail:
Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst Du den nicht mal versuchen? Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft. Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher. Er macht es so wie sie es gesagt hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileysund klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, erschluckt das Zeug hinunter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...
hehe der is gut
Yamaha Teneré.. ist sie zu schwer bist du zu schwach
Ostern
Um hier mal wieder etwas Leben reinzubringen:
In diesem Sinne: schöne Ostern
In diesem Sinne: schöne Ostern
Gruß
Martin
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Martin
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kamikazeracer
- HVA-Gott
- Beiträge: 1207
- Registriert: 11.10.06 - 21:11
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cooles bild
(abgesehen davon, dass das moped im mittelpunkt keine husky ist..
http://www.sueddeutsche.de/panorama/ver ... -1.1101461
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bosshoss355hp
- HVA-Gott
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dr.-hasenbein
- "der Dino-Doctor"
- Beiträge: 9573
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- Motorrad: SM570R Doc. edit.
- Wohnort: hiddensee =)
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"
---
Drei Jungs unterhalten sich und prahlen, der 1. "meine Mutter kann einen ganzen Apfel in den Mund nehmen", der 2. "meine Mutter kann eine ganze Apfelsine in den Mund nehmen", da meint der 3.: "pah, ich komm neulich am Schlafzimmer vorbei, da sagt Papa zu Mama - mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
---
Kommt der kleine Hans-Werner in ein Spielzeuggeschäft und starrt wie gebannt in die oberste Reihe zu den Schlümpfen.
Das sieht eine Verkäuferin und fragt den Jungen: "Soll ich dir einen runterholen"?
Hans-Werner: "Ja bitte,aber danach hätte ich gerne einen Schlumpf."
---
Eine Frau fährt mit ihrem Kind im Kinderwagen spazieren.
Eine ältere Dame sieht in den Wagen und sagt: das ist aber ein liebes Kind, sieht ja aus, wie geleckt.
Die junge Mutter wird ganz rot und antwortet verschämt:
naja, ein bißchen Bumsen war aber auch dabei.
---
Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn
zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit
dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr
Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da
habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen
überhaupt gepasst hätte!"
---
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"
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Drei Jungs unterhalten sich und prahlen, der 1. "meine Mutter kann einen ganzen Apfel in den Mund nehmen", der 2. "meine Mutter kann eine ganze Apfelsine in den Mund nehmen", da meint der 3.: "pah, ich komm neulich am Schlafzimmer vorbei, da sagt Papa zu Mama - mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
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Kommt der kleine Hans-Werner in ein Spielzeuggeschäft und starrt wie gebannt in die oberste Reihe zu den Schlümpfen.
Das sieht eine Verkäuferin und fragt den Jungen: "Soll ich dir einen runterholen"?
Hans-Werner: "Ja bitte,aber danach hätte ich gerne einen Schlumpf."
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Eine Frau fährt mit ihrem Kind im Kinderwagen spazieren.
Eine ältere Dame sieht in den Wagen und sagt: das ist aber ein liebes Kind, sieht ja aus, wie geleckt.
Die junge Mutter wird ganz rot und antwortet verschämt:
naja, ein bißchen Bumsen war aber auch dabei.
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Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn
zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit
dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr
Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da
habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen
überhaupt gepasst hätte!"
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
- Kleine auf dem untersten Regal
- mittlere Größe auf dem Mittelregal
- ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."
-----
Anrufer: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
Anrufer: Natürlich!
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
Anrufer: Jetzt geht er!
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
- Kleine auf dem untersten Regal
- mittlere Größe auf dem Mittelregal
- ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."
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Anrufer: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
Anrufer: Natürlich!
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
Anrufer: Jetzt geht er!
Gruß
Martin
History will teach us nothing
Nichts ist so gerecht verteilt wie Intelligenz - jeder denkt er hat genug davon
Martin
History will teach us nothing
Nichts ist so gerecht verteilt wie Intelligenz - jeder denkt er hat genug davon
Ich wollt mich über den begriff WEMSEN informieren, hört man hierzulande nicht so oft.
wemsen bedeutet, sinn- und ziellos durch die Gegend bzw um den Kreis zu fahren, \\\"wemsen\\\" kann man sowohl auf einer KTM, Husqvarna, Husaberg. Es steht ganz allgemein für eine planlose Fortbewegung zum Spaß oder auch um andere zu besiegen.
Wemser: ziemlich bescheuerter Motorradfahrer, der aus jedem Parkplatz eine Rennstrecke baut, und dabei Nachbars Garten auch nicht ausläst, mit starkem Zwang ständig Alkoholika zu trinken.Das Glück eines Jägers ist besonders groß wenn er auf ein Rudel trifft,siehe auch: Super Moto Rennen
Oder auch: Spezies von Unbeugsamen, die Sumo und Korea zum Zentrum ihrer Existenz erhoben haben, um welches sich ihr restliches Sein dreht.
wemsillusionieren: ugs.: Herbeisehnen der Jahreszeit ohne dem Satz auf dem Asphalt (Sommer). Geht meist einher mit verklärtem Blick und sehnsüchtigem Grinsen.
Symptome: Sinnlose Besuche in der Garage, verbunden mit unnötigem Anlassen des Wemsgerätes und wirrem Gasgeben im Stand. Oft platzieren infizierte Personen auch ihr Wemsgerät im hauseigenen Wohnzimmer; diese Fälle sind jedoch recht selten und enden meist in Zuständen der Schizophrenie oder Schlagersehnsucht.
nebenbei gibts da scheinbar auch noch andere deutungen
- Sich die Pelle wemsen. (onanieren, wichsen)
- Einen Schwarzarbeiter in die Keramik wemsen. (Stuhlgang haben, kacken)
nach so viel Theorie muss ich doch gleich mal zur Praxis überschreiten ...
wemsen bedeutet, sinn- und ziellos durch die Gegend bzw um den Kreis zu fahren, \\\"wemsen\\\" kann man sowohl auf einer KTM, Husqvarna, Husaberg. Es steht ganz allgemein für eine planlose Fortbewegung zum Spaß oder auch um andere zu besiegen.
Wemser: ziemlich bescheuerter Motorradfahrer, der aus jedem Parkplatz eine Rennstrecke baut, und dabei Nachbars Garten auch nicht ausläst, mit starkem Zwang ständig Alkoholika zu trinken.Das Glück eines Jägers ist besonders groß wenn er auf ein Rudel trifft,siehe auch: Super Moto Rennen
Oder auch: Spezies von Unbeugsamen, die Sumo und Korea zum Zentrum ihrer Existenz erhoben haben, um welches sich ihr restliches Sein dreht.
wemsillusionieren: ugs.: Herbeisehnen der Jahreszeit ohne dem Satz auf dem Asphalt (Sommer). Geht meist einher mit verklärtem Blick und sehnsüchtigem Grinsen.
Symptome: Sinnlose Besuche in der Garage, verbunden mit unnötigem Anlassen des Wemsgerätes und wirrem Gasgeben im Stand. Oft platzieren infizierte Personen auch ihr Wemsgerät im hauseigenen Wohnzimmer; diese Fälle sind jedoch recht selten und enden meist in Zuständen der Schizophrenie oder Schlagersehnsucht.
nebenbei gibts da scheinbar auch noch andere deutungen
- Sich die Pelle wemsen. (onanieren, wichsen)
- Einen Schwarzarbeiter in die Keramik wemsen. (Stuhlgang haben, kacken)
nach so viel Theorie muss ich doch gleich mal zur Praxis überschreiten ...
-
dr.-hasenbein
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- Beiträge: 9573
- Registriert: 16.02.08 - 17:14
- Motorrad: SM570R Doc. edit.
- Wohnort: hiddensee =)