bei jemandem den du wirklich gut leiden sehe kannst
aber nur bei einem der es echt verdient hat
.
lustiges / Witze / Gags...
Moderator: Moderatoren
eignet sich auch super zum sprühen auf die Frontscheibe
bei jemandem den du wirklich gut leiden sehe kannst
aber nur bei einem der es echt verdient hat
.
bei jemandem den du wirklich gut leiden sehe kannst
aber nur bei einem der es echt verdient hat
.
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
Danke - kann ich leider nicht drüber lachen. Mein verschi**ener Ex-Nachbar an meinem letzten Wohnort meinte er müßte mir im Winter über die Frontscheibe meines Transporters Speiseöl schütten. Eine riesen Schweinerei - die auch in der Lüftung gelandet ist.
Warum? Na weil ich dreist war am Wochenende auf dem Bürgersteig vor seinem Haus zu parken. Ich meine, das rechtfertig ja wohl so einiges. Hab' den Herren halt auch provoziert...
Warum? Na weil ich dreist war am Wochenende auf dem Bürgersteig vor seinem Haus zu parken. Ich meine, das rechtfertig ja wohl so einiges. Hab' den Herren halt auch provoziert...
#206
-
Don
- ...playin' different!
- Beiträge: 8524
- Registriert: 02.12.06 - 23:02
- Motorrad: WRE125 '05
- Wohnort: Franken
In was für einer Nachbarschaft lebst du denn? 
Bei mir fährt der Nachbar ab und an mit seiner TE450 und einem Kumpel auf einer Kawa KX450 (Motocross
) mit Schlappen und T-Shirt, dafür ohne Helm um den Block...
Da hat das Landleben doch noch was gutes...
Bei mir fährt der Nachbar ab und an mit seiner TE450 und einem Kumpel auf einer Kawa KX450 (Motocross
) mit Schlappen und T-Shirt, dafür ohne Helm um den Block...Da hat das Landleben doch noch was gutes...
Man lebt nur einmal, aber wenn man es richtig anstellt, ist einmal genug. (Joe E. Lewis)
-
ZwickauerSMR570
- HVA-Driftkönig
- Beiträge: 770
- Registriert: 22.12.09 - 20:47
- Motorrad: sm610(660)
- Wohnort: Terrorzelle "Zwickau"
Seid ihr schon fertig mit den Ossiwitzen? 
Mehr habt ihr nicht drauf???
Warum gab es im Osten keine Porno´s?
Weil die ganzen Wix.er im Westen waren!!!
Mehr habt ihr nicht drauf???
Warum gab es im Osten keine Porno´s?
Weil die ganzen Wix.er im Westen waren!!!
Wenn man schon auf den Putz haut, muß man auch sehen das er hält!!!
Religionen sind Schuldgefühle mit unterschiedlichen Feiertagen! (Zitat Vince Ebert)
Jammern in der Wirtschaftkrise ist verboten!!!!
Religionen sind Schuldgefühle mit unterschiedlichen Feiertagen! (Zitat Vince Ebert)
Jammern in der Wirtschaftkrise ist verboten!!!!
Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die
Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für
die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die
Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin
nicht vor, er ist Parteisekretär!"
"Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden
die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten..."
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du
bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere,
der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."
Streifengang an der Berliner Sektorengrenze.
"Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?"
"Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan.
"Wieso?"
"Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?"
Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?
"Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!"
Du hattest es so gewollt!
mfG
Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für
die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die
Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin
nicht vor, er ist Parteisekretär!"
"Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden
die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten..."
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du
bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere,
der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."
Streifengang an der Berliner Sektorengrenze.
"Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?"
"Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan.
"Wieso?"
"Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?"
Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?
"Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!"
Du hattest es so gewollt!
mfG
-
ZwickauerSMR570
- HVA-Driftkönig
- Beiträge: 770
- Registriert: 22.12.09 - 20:47
- Motorrad: sm610(660)
- Wohnort: Terrorzelle "Zwickau"
-
dr.-hasenbein
- "der Dino-Doctor"
- Beiträge: 9573
- Registriert: 16.02.08 - 17:14
- Motorrad: SM570R Doc. edit.
- Wohnort: hiddensee =)
An alle Österreicher: Nicht ernst nehmen Retro-Icon
Kommt ein Österreicher ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute, wir können Ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Bayer!"
Dem Österreicher ist das egal: "Machen sie das"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal, was ist mit dem Österreicher,
der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was , tot? Wie kommt das denn ?"
Ja, sagt der Arzt, ...... das Ohr hat den Körper abgestoßen !
Kommt ein Österreicher ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute, wir können Ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Bayer!"
Dem Österreicher ist das egal: "Machen sie das"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal, was ist mit dem Österreicher,
der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was , tot? Wie kommt das denn ?"
Ja, sagt der Arzt, ...... das Ohr hat den Körper abgestoßen !
-
dr.-hasenbein
- "der Dino-Doctor"
- Beiträge: 9573
- Registriert: 16.02.08 - 17:14
- Motorrad: SM570R Doc. edit.
- Wohnort: hiddensee =)
Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue
Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das Meer riechen....."
Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das Meer riechen....."
-
Huskyschrauber
- Administrator
- Beiträge: 6772
- Registriert: 04.04.02 - 11:17
- Motorrad: TE 610 '95
- Wohnort: 86381 Krumbach
Klein Lisa sitzt in der Schule und bekommt das erste mal ihre Tage. Ganz verstört über das Blut fragt sie die Lehrerin, ob sie heim darf. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen und klagt ihm ihr Leid: "Ich hab da unten überall Blut, keine Ahnung wo das herkommt". Fritzchen will sich die Sache mal ansehen. Also lässt Lisa die Hosen runter. Fritzchen findet auch schnell die Ursache: "Ganz klar, dir hats den Sack weggerissen."
Laufen zwei Cops mit einem Hund Streife. Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Da fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier soll ein Hund mit zwei Arschlöchern herumlaufen."
Meine Traumfrau: Im Haushalt eine gute Köchin, in der Gesellschaft eine Lady und im Bett eine Nut te ;)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a4cmrMJul1g&hl=de_DE&fs=1& "></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a4cmrMJul1g&hl=de_DE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
Ist zwar scho a alter Hut, aber immer wieder gut ....
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Hey ich war nur 5 Min. beim Bäcker!
"Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schl**** und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die N**** des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
.
.
.
.
Ach ja...war mir egal, denn i war zu Fuss da...
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Hey ich war nur 5 Min. beim Bäcker!
"Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schl**** und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die N**** des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
.
.
.
.
Ach ja...war mir egal, denn i war zu Fuss da...
Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzsch. Ein Vater möchte seinem
8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht saachst!!
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzsch. Ein Vater möchte seinem
8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht saachst!!
Saufen ohne Ärger – so geht's :
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins
Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen
geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine
Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN!!! Geht's mir gut!!!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins
Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen
geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine
Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN!!! Geht's mir gut!!!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
[size=84][b]Gruss, Bole B.[/size] [size=75](z.Zt. leider immer noch Husky-loser Hintergrund-Mitleser)[/b][/size]
[size=75]Man muss den Table halt so springen, wie man ihn unter die Räder kriegt, und dann hoffen, dass die Landung gut geht![/size]
[size=75]Man muss den Table halt so springen, wie man ihn unter die Räder kriegt, und dann hoffen, dass die Landung gut geht![/size]