lustiges / Witze / Gags...
Moderator: Moderatoren
-
ZwickauerSMR570
- HVA-Driftkönig
- Beiträge: 770
- Registriert: 22.12.09 - 20:47
- Motorrad: sm610(660)
- Wohnort: Terrorzelle "Zwickau"
Spionageprüfung
CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an. Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.
Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc."
"Prima! Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."
Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"
Mike
CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an. Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.
Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc."
"Prima! Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."
Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"
Mike
Die Kunst ist,einmal mehr Aufzustehen,als man umgeworfen wird. :hva:
Ich schieß ma noch einen gegen die Ossis nach 
@ZwickauerSMR570 nehms net zu ernst
Gehn zwei Wesis (HVA-) und ein Ossi (Kürbisfahrer^^) in Urlaub nach Indonesien...
Nach kurzer Zeit werden die drei von einem Trupp Guerilliakämpfer entführt.
Am Strand sollen sich schließlich die drei Biker zu Exekution aufstellen.
Der Kommandant der Aufständischen befiehlt: "Legt an!"
Worauf einer der beiden Wesis entgegnet: "Flutwelle!"
Im nächsten Moment werden die Guerillias und die drei Biker vom Strand gespült...
Der Wesi wird den Aufständischen unheimlich und sie lassen ihn frei.
Selbes Spiel wie am Anfang, jedoch nur noch mit einem Wesi und dem Ossi.
Der Kommandant befiehlt: "Legt an!"
Worauf der Wesi ruft: "Erdbeben!"
Im nächsten Moment bebt die Erde sodass sich keiner mehr auf den Füßen halten kann...
Der zweite Wesi wird ihnen auch unheimlich und sie lassen ihn fei.
Nun war nur noch der Ossi übrig.
Der Kommandant befiehlt: "Legt an!"
Der Ossi, in seiner Not, schreit: "Feuaaaaa!"
@ZwickauerSMR570 nehms net zu ernst
Gehn zwei Wesis (HVA-) und ein Ossi (Kürbisfahrer^^) in Urlaub nach Indonesien...
Nach kurzer Zeit werden die drei von einem Trupp Guerilliakämpfer entführt.
Am Strand sollen sich schließlich die drei Biker zu Exekution aufstellen.
Der Kommandant der Aufständischen befiehlt: "Legt an!"
Worauf einer der beiden Wesis entgegnet: "Flutwelle!"
Im nächsten Moment werden die Guerillias und die drei Biker vom Strand gespült...
Der Wesi wird den Aufständischen unheimlich und sie lassen ihn frei.
Selbes Spiel wie am Anfang, jedoch nur noch mit einem Wesi und dem Ossi.
Der Kommandant befiehlt: "Legt an!"
Worauf der Wesi ruft: "Erdbeben!"
Im nächsten Moment bebt die Erde sodass sich keiner mehr auf den Füßen halten kann...
Der zweite Wesi wird ihnen auch unheimlich und sie lassen ihn fei.
Nun war nur noch der Ossi übrig.
Der Kommandant befiehlt: "Legt an!"
Der Ossi, in seiner Not, schreit: "Feuaaaaa!"
*Richtigtakter-Fahrer*
-
bierkoenig
- HVA-Brenner
- Beiträge: 253
- Registriert: 01.09.08 - 14:54
- Motorrad: SM 610 S '01
- Wohnort: Wipperfürth
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Sch****! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Sch****! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Hey, den hab ich so Original von der Kappensitzung, von der ich zu der Zeit heimkam, mitgenommen ;) Danke sehr, dass du ihn durchgehen lässst!
Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern,eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher."
Darauf der Trabifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5
D-Mark!" Trabifahrer:"Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer
hat denn damit angefangen??"
Wird ein Trabbi von einem BMW abgeschleppt. Bevor es los geht sagt der BMW-Fahrer: " Hupe wenns zu schnell wird". Nach kurzer Zeit wird der BMW von einem Porsche überholt. Das läßt sich der BMW-Fahrer nicht bieten und gibt Gas. Beide jagen mit 230 km/h über die Autobahn. An einer Tankstelle steht ein Mann und telefoniert. Urplötzlich sagt er:" Du glaubst nicht was ich gesehen habe !!! Hier liefern sich ein BMW und ein Porsche ein Wettrennen und ein Trabbi hintendrein. Der hupt schon weil sie ihn nicht vorbeilassen !".
Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern,eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher."
Darauf der Trabifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5
D-Mark!" Trabifahrer:"Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer
hat denn damit angefangen??"
Wird ein Trabbi von einem BMW abgeschleppt. Bevor es los geht sagt der BMW-Fahrer: " Hupe wenns zu schnell wird". Nach kurzer Zeit wird der BMW von einem Porsche überholt. Das läßt sich der BMW-Fahrer nicht bieten und gibt Gas. Beide jagen mit 230 km/h über die Autobahn. An einer Tankstelle steht ein Mann und telefoniert. Urplötzlich sagt er:" Du glaubst nicht was ich gesehen habe !!! Hier liefern sich ein BMW und ein Porsche ein Wettrennen und ein Trabbi hintendrein. Der hupt schon weil sie ihn nicht vorbeilassen !".
Zwei Ossis unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Ein Ossi fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
Ein Wessi kauft sich eine Motorsäge. "Damit können Sie an einem Tag problemlos dreißich Bäume fällen." verspricht der Verkäufer. Der Wessi gibt alles - am ersten Tag schafft er es drei Bäume zu fällen, am zweiten Tag fünf und am dritten Tag sogar acht Bäume. Trotzdem ist er unzufrieden und will die Säge in den Laden zurück bringen.
Der Verkäufer nimmt die Kettensäge in die Hände, checkt sie durch und sagt: "Hmm, das kapier ich nicht! Sprit ist drin, Zündkerzen sind in Ordnung, also schalten wir sie mal ein." Er wirft die Motorsäge an. Darauf der Wessi überrascht: "WAS IST DENN DAS FÜR EIN GERÄUSCH???"
Ein Ossi und ein Wessi haben einen Autounfall. Zieht der Ossi eine Flasche Schnaps aus der Tasche und sagt: "Auf den Schrecken trinken wir erst mal einen!" "Gut", sagt der Wessi und nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle, "und jetzt Du!" "Nein, danke!", sagt der Ossi, "ich warte, bis die Polizei kommt!"
mfg
Der Verkäufer nimmt die Kettensäge in die Hände, checkt sie durch und sagt: "Hmm, das kapier ich nicht! Sprit ist drin, Zündkerzen sind in Ordnung, also schalten wir sie mal ein." Er wirft die Motorsäge an. Darauf der Wessi überrascht: "WAS IST DENN DAS FÜR EIN GERÄUSCH???"
Ein Ossi und ein Wessi haben einen Autounfall. Zieht der Ossi eine Flasche Schnaps aus der Tasche und sagt: "Auf den Schrecken trinken wir erst mal einen!" "Gut", sagt der Wessi und nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle, "und jetzt Du!" "Nein, danke!", sagt der Ossi, "ich warte, bis die Polizei kommt!"
mfg
Ich bin so wie meine Eltern mich nie haben wollten
Husqvarna fahren geld verprasen weiber an die ti... fassen
Ich fahre ne TE 400
Basser
http://philip.hat-gar-keine-homepage.de
Husqvarna fahren geld verprasen weiber an die ti... fassen
Ich fahre ne TE 400
Basser
http://philip.hat-gar-keine-homepage.de
-
Huskyschrauber
- Administrator
- Beiträge: 6772
- Registriert: 04.04.02 - 11:17
- Motorrad: TE 610 '95
- Wohnort: 86381 Krumbach
Ein Deutscher hat in Österreich einen Unfall mit einem Einheimischen. Um schnell aus der misslichen lage zu kommen gibt er dem Österreicher nen Tipp:" Ist doch gar ned so schlimm. Da bläst du feste in den Auspuff, dann drückts die Delle wieder raus." Wärend der Österreicher so pustet macht sich der Piefke aus dem Staub. Irgendwann kommt die Gendarmerie vorbei. "Hallo, was machen sie denn da?" Der Ösi antwortet: "Ich hatte nen Unfall mit nem Piefke, der gab mir den Tipp das ich die Delle durch pusten in den Auspuff wieder rauskriegen kann." Die beiden Ordnungshüter schütteln den Kopf, steigen wieder ins Auto. Da fängt einer von den beiden lauthals zu lasen an. "Kann gar ned gehen, der Trottel hat das Schiebedach auf".
Einer aus der Zeit, als Jürgen Klinsmann seine wenig glückliche Verpflichtung als Trainer des FC Bayern München hatte.
Kurz vor Mittag klingelt das Telefon von Ottmar Hitzfeld, dem ehemaligen Trainer des FC Bayern München. Am Apparat ein völlig verzweifelter Jürgen Klinsmann:
" Hallo Ottmar, hier ist der Jürgen. Hör zu, ich weiss echt nicht mehr weiter. Ich kann mit der Mannschaft arbeiten wie ich will, ich komme auf keinen grünen Zweig. Du kennst doch die Männer schon länger als ich, hast Du keine gute Idee, was ich versuchen könnte?"
"Klar, kein Problem. Pass auf, Du nimmst dir jetzt elf Schaufensterpuppen, verteilst die auf dem Platz und dann lässt Du die Jungs um die Puppen herum dribbeln und Kurzpässe, Flanken, Steilvorlagen etc. üben.
Gegen Abend rufst Du mich dann an und erzählst wie`s gelaufen ist."
"Fantastische Idee Ottmar, werde ich gleich umsetzen."
Bereits am Nachmittag um drei klingelt das Telefon und ein noch verzweifelter Klinsmann ist am Apparat:
"Hallo Ottmar. Hör mal, irgendetwas scheint mit deiner Methode nicht zu funktionieren."
"Wieso, was ist das Problem?"
" Ich habe alles genau so gemacht, wie Du es mir gesagt hast. Nur, jetzt ist Halbzeit und die Puppen führen bereits 3:0!!"
Kurz vor Mittag klingelt das Telefon von Ottmar Hitzfeld, dem ehemaligen Trainer des FC Bayern München. Am Apparat ein völlig verzweifelter Jürgen Klinsmann:
" Hallo Ottmar, hier ist der Jürgen. Hör zu, ich weiss echt nicht mehr weiter. Ich kann mit der Mannschaft arbeiten wie ich will, ich komme auf keinen grünen Zweig. Du kennst doch die Männer schon länger als ich, hast Du keine gute Idee, was ich versuchen könnte?"
"Klar, kein Problem. Pass auf, Du nimmst dir jetzt elf Schaufensterpuppen, verteilst die auf dem Platz und dann lässt Du die Jungs um die Puppen herum dribbeln und Kurzpässe, Flanken, Steilvorlagen etc. üben.
Gegen Abend rufst Du mich dann an und erzählst wie`s gelaufen ist."
"Fantastische Idee Ottmar, werde ich gleich umsetzen."
Bereits am Nachmittag um drei klingelt das Telefon und ein noch verzweifelter Klinsmann ist am Apparat:
"Hallo Ottmar. Hör mal, irgendetwas scheint mit deiner Methode nicht zu funktionieren."
"Wieso, was ist das Problem?"
" Ich habe alles genau so gemacht, wie Du es mir gesagt hast. Nur, jetzt ist Halbzeit und die Puppen führen bereits 3:0!!"
Der ist wirklich der Hammer....bLuTrAuScH hat geschrieben:http://www.kawasaki-ninja-forum.de/t534 ... eifen.html
superbLuTrAuScH hat geschrieben:http://www.kawasaki-ninja-forum.de/t534 ... eifen.html
das gefällt besonders gut
Zitat: "
So, also die Aktion kommt definitiv auf die Liste:
"Die 10 dämlichsten Einfälle die ich bisher hatte"
Direkt nach "Freundin fragen, was sie von einem Dreier mit Ihrer besten Freundin hält".
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
Goil! 
Blöde Winterzeit - da kommen die Jungs auf die komischten Sachen. Aber wieso ist Silikon ein Gleit- und Schmiermittel (behauptet einer der Poster)? Ich dachte das wäre ein Mittel zur Behandlung von weiblichen Minderwertigkeitskomplexen? Oder zum Fenster einkleben... ...verstehe ich nicht...
Blöde Winterzeit - da kommen die Jungs auf die komischten Sachen. Aber wieso ist Silikon ein Gleit- und Schmiermittel (behauptet einer der Poster)? Ich dachte das wäre ein Mittel zur Behandlung von weiblichen Minderwertigkeitskomplexen? Oder zum Fenster einkleben... ...verstehe ich nicht...
#206
oder um 2 plastikteile aufeinander gleiten zu lassen (z.b. bei Rollläden) oder um es beim kleinen bruder im zimmer aufn fußboden sprühn.. der anschliesen (unwissend) in sein zimmer rennt und mächtig auf die fresse fliegtMarcE hat geschrieben:Goil!
Blöde Winterzeit - da kommen die Jungs auf die komischten Sachen. Aber wieso ist Silikon ein Gleit- und Schmiermittel (behauptet einer der Poster)? Ich dachte das wäre ein Mittel zur Behandlung von weiblichen Minderwertigkeitskomplexen? Oder zum Fenster einkleben... ...verstehe ich nicht...
hierbei handelt es sich aber um Silikon-Spray
