Weltmeisterschaft in Deutschland:
Klein Ali sitzt vorm Fernseher und sieht den deutschen zu wie geil sie spielen im Gegensatz zu seinem Heimatland der Türkei,
gegen Spielende beschloss klein Ali:
ich werde jetzt deutscher !!
Euphorisch lief er zu seiner Mutter Aishey und rief:
Mamma, Mamma ich bin jetzt ein Deutscher !!
da holte die Mamma aus und klatschte ihm eine,
enttäuscht rannte er zu seinem älteren Bruder Achmet und erzählte ihm er seih jetzt Deutscher !!
da zog der Bruder aus und klatschte ihm eine,
heulend rannte er zu seinem Vater Mesut und erzählte ihm das er jetzt Deutscher sei und von Mutter und Bruder eine geknallt bekam..........
der Vater holte aus und klatschte ihm auch eine........
daraufhin fragte Vater Mesut seinen Sohn
und ?? was hast du daraus gelernt Ali ??
darauf schrie klein Ali:
gerade mal 5 Minuten ein Deutscher und schon Ärger mit den Türken !!
lustiges / Witze / Gags...
Moderator: Moderatoren
- Husqvarna Forumszentrale Süd - -
dr.-hasenbein
- "der Dino-Doctor"
- Beiträge: 9573
- Registriert: 16.02.08 - 17:14
- Motorrad: SM570R Doc. edit.
- Wohnort: hiddensee =)
Lest selbst die kürzeste Liebesgeschichte der Welt:
ER: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"
SIE: "Ich nehm' mir die Hälfte und hau' ab."
ER: "Gut, ich hab' 12 Euro gewonnen, hier sind 6€ und jetzt verpiss' dich!"
=====
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer bücke durchfuhr, hatte sie das unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen- welches wir alle so sehr schätzen- fragte er sie.
"Wohin so schnell , junge Frau ? "
"Ich bin Afterstreckerin" antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite,bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr ! Meter 80 Groß ist"
Darauf der Polizist :
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Anus bitte schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke"
* Verwaltungsstrafe : 95.- Euro
* Gerichtsstrafe : 145.- Euro
* Das Gesicht des bullen : UNBEZAHLBAR !!!
Manche Dinge kann man nicht Kaufen, Für alles andere gibt es Eurocard !
ER: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"
SIE: "Ich nehm' mir die Hälfte und hau' ab."
ER: "Gut, ich hab' 12 Euro gewonnen, hier sind 6€ und jetzt verpiss' dich!"
=====
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer bücke durchfuhr, hatte sie das unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen- welches wir alle so sehr schätzen- fragte er sie.
"Wohin so schnell , junge Frau ? "
"Ich bin Afterstreckerin" antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite,bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr ! Meter 80 Groß ist"
Darauf der Polizist :
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Anus bitte schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke"
* Verwaltungsstrafe : 95.- Euro
* Gerichtsstrafe : 145.- Euro
* Das Gesicht des bullen : UNBEZAHLBAR !!!
Manche Dinge kann man nicht Kaufen, Für alles andere gibt es Eurocard !
Ein deutscher hat sich den namen seiner freundin "wendy" auf seinen penis tätowieren lassen. wenn er steif ist, steht da wendy, wenn er schlapp ist, wy.
Trifft er auf dem klo einen jamaikaner, auf dem seinen penis steht auch wy. Fragt der deutsche:"HEy heißt deinen freundin etwa auch wendy?" und sagt:"Wenn meiner steht, steht da Wendy, wenn er schlaff ist wy." sagt der Jamaikaner:"Nö, bei mir steht: Welcome to Jamaika and have a nice day!"
Trifft er auf dem klo einen jamaikaner, auf dem seinen penis steht auch wy. Fragt der deutsche:"HEy heißt deinen freundin etwa auch wendy?" und sagt:"Wenn meiner steht, steht da Wendy, wenn er schlaff ist wy." sagt der Jamaikaner:"Nö, bei mir steht: Welcome to Jamaika and have a nice day!"
Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes:
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du!
Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,
am 2. Tag habe ich nichts gesehen,
aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne
1. Tag ische nixe gesehe,
2. Tag nixe gesehe,
aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle!
1. Tag isch nix sehe,
2. Tag isch nix sehe, aba
3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du!
Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,
am 2. Tag habe ich nichts gesehen,
aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne
1. Tag ische nixe gesehe,
2. Tag nixe gesehe,
aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle!
1. Tag isch nix sehe,
2. Tag isch nix sehe, aba
3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."
-
benji-n
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe Fußballschuhe."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen Fußball, hol deinen Ball und deine Schuhe."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe Fußballschuhe."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen Fußball, hol deinen Ball und deine Schuhe."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
haten wir am 21.12.09 schon !!!seppel23 hat geschrieben:für echte Männer...
TheRudel hat geschrieben:http://www.amazon.de/product-reviews/B0 ... S294JVEHTZ
umbedingt die Kommentare lesen
.
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben.
Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat.
Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
.
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben.
Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat.
Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
.
[size=75]Lampenmaske ? - anpassen können sich die Anderen ich möchte individuell bleiben [/size] ;-)
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
- [b][url=http://www.husqvarna-forum.de/phpbb/album.php?user_id=447]mein Album[/url][/b]
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich
ihre Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht,
wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte
für eine Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?
chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich
ihre Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht,
wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte
für eine Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?
Meine Traumfrau: Im Haushalt eine gute Köchin, in der Gesellschaft eine Lady und im Bett eine Nut te ;)
