Husqvarna - Forum

Habe gerade die Satistiken studiert und den längsten Vostellungsthread aller Zeiten gefunden (ist auch schon ein bisserl her). Wer etwas Zeit mitbringt, wird bestimmt das ein oder andere mal schmuzeln können... ...obwohl der Thread auch einige ernste Themen behandelt.

viel Spaß beim lesen!

Sperr ihn aber vorsichtshalber, sonst wird das ein unendlicher Thread..

Hatten wir das nicht vor einiger Zeit schon mal hier? Ich find's lustig...

benji-n hat geschrieben:http://de.youtube.com/watch?v=2yW_sIKBfIk

Mal was anderes: klick Oh, Du besinnliche....

Als ich das nach langer Zeit mal wieder gefunden habe hätt's mich beinahe vom Stuhl gehaun..
Einfach genial der Typ.
http://de.youtube.com/watch?v=8auGAJrnpY4

Wenn wir schon bei den Klassikern sind.... klick

Melone vs Melone

hängt ganz schön durch Ihr rechter "Schlag-hammer" nach der behandlung

Die macht das doch auch nur, damit sie die Kohle für ihre Schmerztabletten zusammenbekommt, oder?
Solche Dinger müssen doch ins Kreuz gehn..

hmm...die sollte zum wrestling!
ein son hammer und jeder liegt um...

Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je gedruckt wurden.

Sie erschien in Amerika, im Atlanta Journal.

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft,
ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die
es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in
Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen
Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu,
Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du
von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur
mir mitgegeben hat. Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy.
Ich warte auf Dich...........


Bitte scroll nach unten ....

...

Bundesfurzverordnung

Zur nachhaltigen Verminderung des weltweiten CO2-Ausstoßes gilt auch für Deutschland ab sofort striktes Furzverbot!


Herr Ministerialrat Dr. W., Leiter des Ressorts für nicht geruchsneutrale, aufgeblähte Pupsokratie, hat es ausgerechnet:

„Wenn alle sechs komma sechs Milliarden Menschen auf der Erde im Jahr nur einmal weniger pupsten, sänke die C02-Belastung valide geschätzt um zehn Prozent!“


Deswegen werden umgehend folgende Maßnahmen zum nachhaltigem Stop von individuell steuerbarem CO2-Ausstoß ergriffen:

§ 1 Der rektale CO2-Ausstoß ist ab sofort konsequent zu unterbinden

§ 2 Es gilt absolutes Furzverbot im Außenraum!

§ 3 Personen mit Flatulenz dürfen sich nur noch in geschlossenen Räumen aufhalten

§ 4 Nahrungsmittel, die eine solche fördern, wie:

Sauerkraut
Bohnen
Zwiebeln
Staudensellerie
werden ab sofort nur noch kontrolliert ausgegeben, beim Kauf ist ein Nachweis auf Flatulenzintoleranz bei der zuständigen Furzkontrollbehörde vorzulegen.

§ 5 Auf unerlaubte Ausfuhr von Fürzen wird ab sofort ein Furzzoll erhoben

§ 6 Wer im freien furzt, hat mit erheblichen Geldstrafen zu rechnen

§ 7 Öffentliche Furzer dürfen auch auf Verdacht hin angezeigt und diffamiert werden

§ 8 Die Broschüre: "Furzprävention geht jedes ********* an!" hat in jedem Haushalt neben dem Klo zu liegen

§ 9 Wer - trotz mehrmaliger Aufforderung - nicht bereit ist, sich an das Furzverbot zu halten, wird gezwungen, stattdessen das Atmen einzustellen.

§ 10 Öffentliche Furzkabinen werden flächendeckend aufgestellt.

gez. Die Bundesblähung

http://www.roflcat.com

zu geil

DHX_77 hat geschrieben:Sonderschraubenkatalog

BEIFALL

Muaahhaaaaa wie geil ist das denn ??? da ist ja eine besser wie die andere !!!!


ausser DIN 905 die gibts wirklich ! (wird beim VW G60 motor der Riehmenspanner mit festgeschraubt !!!)

Table-Dance




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und noch was...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

DHX_77 hat geschrieben:Sonderschraubenkatalog

musste ich lachen

viel zu geil

Bierflaschenhalter...

Flotter-3er

anschaun und ab------Lachen...