lustiges / Witze / Gags...

[B_L]

schon bischen älter aber guuuuut

[ShishaJunkie]

tzzz... Sachen gibts...

Wie Männer zuhören:

Wenn eine Frau sagt:
Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos.
Du und ich, wir machen jetzt Ordnung.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du ohne Klamotten rum.
Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:
...bla...bla...bla... hör mal zu
...bla...bla...bla... Du und ich
...bla...bla...bla... auf dem Boden
...bla...bla...bla... ohne Klamotten
...bla...bla...bla... und zwar sofort

[Bole_B.]

Ich bin begeistert von der tollen Bergüßung hier, das heißt ich brauche noch eine Brust-OP und lange blonde Haare

Bissle Späßle:

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Darauf hin wurde er zu Gott geführt.

Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach:
"Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.
Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."

Quelle: http://www.offroadforen.de/vb/showthrea ... 25&page=11

[B_L]

[GRaVe303]

1 .
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

2.
Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach
Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Der Mann , schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau , fragt sie
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Die Frau antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

3.
Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine
zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie
müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

4.
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu
sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
"Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein
Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier
und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

5.
Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen
spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um
sich das Kind anzusehen. "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus,
wie geleckt!" Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."

6.
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die
Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25
Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht,
sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du
raus!"

[smiler]

1,4,6


saugut.......

[MarcE]

Tzja, Jochen - mir ging es genau so. Schade das Du sch verheiratet bist...

[Huskytuller]

Wo war nochmal die Tierhandlung ?

[smiler]

..ich muß dem frosch nicht das kochen beibringen,
kann ich selbst..... ;o)

[smiler]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn
seine Frau sagt: 'Sieh zu,
dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage
der kleinen Kerze, ob Durchzug
efährlich sei, mit den Worten:
'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei
Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, am
Morgen ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut,
ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für
Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal
halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in
welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das
Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen
oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn
man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen
in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad
mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie
vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen,
wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man
nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald
die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau
anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen
Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort,
wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber
wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann
müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen
grünen Zweig kommen?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz,
wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie
in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer
Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die
Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord
ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren,
wenn am Auto die Bremsen
versagen, man aber einen Anhalter im
Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch
Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum
liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter,
wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein
Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

Sind Floristinnen eigentlich nach einer
Defloration berufsunfähig?



-----Fragen, Fragen, Fragen.

[acdc-rocker]

Ô.o klingt nach einem Trip auf LSD oder dergleichen..
-

[hqv610]

Für diejenigen die es noch nicht kennen

http://www.chucknorrisfacts.de/facts.htm

[BerGaMont]

hhhhm die knochenbrüche auf der linken seite sind herrlich

[ShishaJunkie]

Für diejenigen die es noch nicht kennen

http://www.chucknorrisfacts.de/facts.htm

mein Favorit is immer noch der hier:

Seit Chuck Norris schwimmen kann, heißt Arielle nur noch Meerfrau

[Huskytuller]

Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.

Hat auch was ...


Gruß Huskytuller

[benji-n]

chuck norris

[Huskytuller]

"Chuck Norris ißt keinen Honig ! -
Er kaut Bienen ..."

[ShishaJunkie]

Chuck Norris ist eigentlich schon seit 15 Jahren tot. Der Tod hat nur Angst es ihm zu sagen!

Christen sehen sich im Fernsehen "Bibel TV" an. Gott guckt "Walker, Texas Ranger"

John F. Kennedy wurde nicht erschoßen. Chuck Noris hat jemandem einen so schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß durch die Zeit gereist ist und JFK erschlagen hat.

[hqv610]

Anleitung zum Bau einer A***bombe:


1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlageempfiehlt sich hierfüer nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mitder örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut´s eigentlich genauso gut.

3. Formen Sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektro- abteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen Platzbald, weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe ! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es: Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion !

[Huskytuller]

Ziemlich anstrengende Lektüre (schnauf !) ...