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Schnitzel Huber
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@Patrick_Star:
zu deiner ersten Frage, nein ich fahre keinen roten Ford
und ob die Fleischbeißer zubeißen dürfen, naja wer drauf steht, der eigentliche Witz/ tiefere Sinn war eigentlich der, dass das Ejakulat eines Mannes lebendig ist und eine Veganerin nix lebendiges ißt/schluckt, nun Oralsex hatt, müßte sie spätestens beim Abschuß Richtung Hals/Mund in starke Gewissenskonflikte kommen, da wie oben beschrieben Sperma lebendig ist( bei den meisten)
Schnitzel Huber hat folgendes geschrieben:
Dürfen Veganer Oralverkehr haben? Und ab wann wird es Verboten, wenn man auf das Objekt seiner Begierde beißt oder das Resultat seiner Begierde schluckt? Razz
Hallo Patrick-Star,Fahrst du zufällig einen roten Ford ?? lacht Veganerinnen oder Veganer?? was meist den jetzt ?
Bin verwirrt bei einem Fleischesser darf man zubeißen.... versteh den Witz nicht.. Frage
zu deiner ersten Frage, nein ich fahre keinen roten Ford
und ob die Fleischbeißer zubeißen dürfen, naja wer drauf steht, der eigentliche Witz/ tiefere Sinn war eigentlich der, dass das Ejakulat eines Mannes lebendig ist und eine Veganerin nix lebendiges ißt/schluckt, nun Oralsex hatt, müßte sie spätestens beim Abschuß Richtung Hals/Mund in starke Gewissenskonflikte kommen, da wie oben beschrieben Sperma lebendig ist( bei den meisten)
If you think you can, you can. If you think you can't, you're right.
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Huskytuller
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bierkoenig
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regulatedpower
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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Sch****. Ich hab sie gefressen !
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Sch****. Ich hab sie gefressen !
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Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen.
Nach einigen Drinks gehen Sie zu Ihm, sie schaut sich um und entdeckt ein Regal mit Teddybären.
Unten ganz kleine und oben ganz große.
Sie denkt sich das der Mann sehr sensibel wäre da er ja Teddy´s sammelt.
Sie landen nach heftigem geknutsche in der Kiste.
Eine gute Stunde später fragt die Frau den Mann wie Sie war
Er sagt nur: „Du kannst dir einen Teddy aus der untersten Reihe nehmen“
Nach einigen Drinks gehen Sie zu Ihm, sie schaut sich um und entdeckt ein Regal mit Teddybären.
Unten ganz kleine und oben ganz große.
Sie denkt sich das der Mann sehr sensibel wäre da er ja Teddy´s sammelt.
Sie landen nach heftigem geknutsche in der Kiste.
Eine gute Stunde später fragt die Frau den Mann wie Sie war
Er sagt nur: „Du kannst dir einen Teddy aus der untersten Reihe nehmen“
Fehlende Leistung ist durch Wahnsinn zu ersetzen
Jeht net, jibbet net ! !
Jeht net, jibbet net ! !
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Fehlende Leistung ist durch Wahnsinn zu ersetzen
Jeht net, jibbet net ! !
Jeht net, jibbet net ! !
Verdammt Lang aber verdammt Gut ! ! !
Frau beim TÜV
Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"
Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:
Personen: * Ein Mann (ich), * Eine Frau (sie), * Ein Prüfer des TÜV
Erster Akt
Ich: "Wie alt ist denn Dein Auto?"
Sie: "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich: "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer,
kein Problem."
Sie: "Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"
Ich: "Zum TÜV."
Sie: "Wo ist der denn?"
Ich: "An der Neuenlander Str., Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie: "Wo?"
Ich: "Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag.
Sie: "Danke!"
Ich: "Hier ist sie."
Sie: "Was muss ich denn da sagen?"
Ich: "Guten Tag!"
Sie: "Und dann?"
Ich: "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie: "Wie mach ich das denn?"
Ich: "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken
muss....)
Sie: "Und wie teuer ist das?"
Ich: "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie: "Geht das nicht billiger?"
Ich: "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie: "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich: "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie: "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit
machen."
Ich: "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie: "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
Ich: "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie: "Weiß ich doch nicht!"
Ich: "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie: "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich: "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
Sie: "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich: ????
Sie: "Und was machen die so beim TÜV?"
Ich: "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie: "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich: "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie: "Und wenn nicht?"
Ich: "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie: "Was denn?"
Ich: "Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.
Zweiter Akt
Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer: "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer: "Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer: "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer: „Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer: „Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer: "Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer: „Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie: "Tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer: "Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer: "Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von "Sven".
Prüfer: "Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer: "Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer: "Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer: Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer: "Danke, jetzt links!"
Sie: "Was denn links?"
Prüfer: "Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer: "Links bitte!"
Sie: "Hab' ich doch!"
Prüfer: "Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer: "Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer: "Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".
Prüfer: "Bitte Motorhaube auf!"
Sie: "Bitte?"
Prüfer: "Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie: "Wie denn?"
Prüfer: "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer: "Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer: "Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie: "Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie: "Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer: "Bitte aussteigen!"
Sie: "Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"
Prüfer: "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
Prüfer: "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!"
Sie: "Bin ich schon fertig?"
Prüfer: "Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"
Sie: "Wohin soll ich gehen?"
Prüfer: "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich
komme gleich dahin!"
Sie: "Und mein Auto?"
Prüfer: "Damit fahre ich in die andere Halle."
Dritter Akt
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
Sie: "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer: "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Sie: "Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer: "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken
einen Kaffee!"
Sie: "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer: "Ich mache nur meinen Job."
Sie: "Ich bleibe!"
Prüfer: "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie: "Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.
Prüfer: "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."
Sie: "Wohin?"
Prüfer: "Zur AU!"
Sie: " Rechts ?"
Prüfer: "Nein, links herum bitte!"
Sie: "Nicht rechts ?"
Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.
Sie: "Wohin noch mal? Rechts ?"
Prüfer: "Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER*
drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Vierter Akt
Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
Prüfer: "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer: "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.
Sie: "WAS?"
Prüfer: "S-T-A-N-D-G-A-S!"
"Sven" beruhigt sich wieder.
Prüfer: "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie: "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer: "Fahren Sie bitte vor!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
Prüfer: "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie: "Tschuldigung."
Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...
Frau beim TÜV
Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"
Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:
Personen: * Ein Mann (ich), * Eine Frau (sie), * Ein Prüfer des TÜV
Erster Akt
Ich: "Wie alt ist denn Dein Auto?"
Sie: "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich: "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer,
kein Problem."
Sie: "Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"
Ich: "Zum TÜV."
Sie: "Wo ist der denn?"
Ich: "An der Neuenlander Str., Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie: "Wo?"
Ich: "Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag.
Sie: "Danke!"
Ich: "Hier ist sie."
Sie: "Was muss ich denn da sagen?"
Ich: "Guten Tag!"
Sie: "Und dann?"
Ich: "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie: "Wie mach ich das denn?"
Ich: "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken
muss....)
Sie: "Und wie teuer ist das?"
Ich: "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie: "Geht das nicht billiger?"
Ich: "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie: "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich: "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie: "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit
machen."
Ich: "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie: "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
Ich: "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie: "Weiß ich doch nicht!"
Ich: "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie: "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich: "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
Sie: "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich: ????
Sie: "Und was machen die so beim TÜV?"
Ich: "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie: "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich: "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie: "Und wenn nicht?"
Ich: "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie: "Was denn?"
Ich: "Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.
Zweiter Akt
Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer: "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer: "Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer: "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer: „Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer: „Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer: "Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer: „Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie: "Tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer: "Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer: "Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von "Sven".
Prüfer: "Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer: "Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer: "Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer: Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer: "Danke, jetzt links!"
Sie: "Was denn links?"
Prüfer: "Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer: "Links bitte!"
Sie: "Hab' ich doch!"
Prüfer: "Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer: "Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer: "Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".
Prüfer: "Bitte Motorhaube auf!"
Sie: "Bitte?"
Prüfer: "Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie: "Wie denn?"
Prüfer: "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer: "Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer: "Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie: "Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie: "Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer: "Bitte aussteigen!"
Sie: "Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"
Prüfer: "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
Prüfer: "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!"
Sie: "Bin ich schon fertig?"
Prüfer: "Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"
Sie: "Wohin soll ich gehen?"
Prüfer: "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich
komme gleich dahin!"
Sie: "Und mein Auto?"
Prüfer: "Damit fahre ich in die andere Halle."
Dritter Akt
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
Sie: "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer: "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Sie: "Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer: "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken
einen Kaffee!"
Sie: "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer: "Ich mache nur meinen Job."
Sie: "Ich bleibe!"
Prüfer: "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie: "Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.
Prüfer: "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."
Sie: "Wohin?"
Prüfer: "Zur AU!"
Sie: " Rechts ?"
Prüfer: "Nein, links herum bitte!"
Sie: "Nicht rechts ?"
Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.
Sie: "Wohin noch mal? Rechts ?"
Prüfer: "Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER*
drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Vierter Akt
Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
Prüfer: "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer: "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.
Sie: "WAS?"
Prüfer: "S-T-A-N-D-G-A-S!"
"Sven" beruhigt sich wieder.
Prüfer: "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie: "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer: "Fahren Sie bitte vor!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
Prüfer: "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie: "Tschuldigung."
Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...
Fehlende Leistung ist durch Wahnsinn zu ersetzen
Jeht net, jibbet net ! !
Jeht net, jibbet net ! !
