lustiges / Witze / Gags...

[Essenz]

habs direkt mal an meine freundin geschickt, bin mal gespannt ob ich heute abend selber kochen muss

[acdc-rocker]

LoooooL..

[ShishaJunkie]

ShishaJunkie, vom Inhalt her war dein Post für mich gerade so wertvoll wie Tuller's Vorpost.
Man kann's auch mit dem "Dudengesülze" übertreiben, oder nicht.

that have you thought you so

ach komm jetz sei doch nich so ;) dieser fred hier is doch eh für alles andre als zum ernst nehmen da...

sonst pack ich noch mehr "english for runaways" aus *androh*

[Mandi]

Fällt zwar nicht unter Lustig, aber solche Bilder gehören gezeigt

[DHX_77]

OOOOOOPPPSSSS

Ach ja hab a noch was.....

Wie erkennt man den Unterschied......

Frage:

Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Österreich, in Australien und in Amerika?



Problemstellung:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Ihnen vulgäre Ausdrücke zuzuschreien.



Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.


Wie reagieren Sie?





DER ÖSTERREICHISCHE POLIZIST:




(Informationsanalyse)...



- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?



- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?



- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?



- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?



- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?



- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?



- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?



- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?



- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?



- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?



Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht.







DER AUSTRALISCHE POLIZIST:



- PENG





DER AMERIKANISCHE POLIZIST :



- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

PENG PENG PENG PENG klick -



- nachladen -



- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

klick klick klick klick -

[acdc-rocker]

Vor allem der amerikanische Part triffts super, wenn man sich mal bei Youtube diese Videos von Verfolgungsjagden, aufgenommen von diesen Kameras in den Polizeiautos, ansieht, dann ist das ein oder andere wirklich krass..
Die springen teilweise auf die Windschutzscheibe und schießen nen ganzes Magazin leer wenn sie dich eingekesselt haben..

[emti]

@mandi:

sieht auf jeden fall erstmal nach schmerhaften sturz aus
außerdem passts wunderbar in den "was habt ihr gegen ktm?" fred

[Bole_B.]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

[acdc-rocker]

Waaaahnsinn...
Zum Tempomat, kennt ihr schon die wirklich passierte Story eines Wohnwagenbesitzers, der in seiner neuen Kiste stolz auf der Autobahn sein Tempomat eingeschalten hat und ein paar Minuten später in der Leitplanke hing?
Der Grund war, er ging ins "Stübchen" und machte sich gemütlich einen Kaffee, weil er meinte, dass das Auto ja von alleine fahre..

[kamikazeracer]

zu geil :d

[DHX_77]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Huskytuller]

...


Gruß Huskytuller

[te_driver]

fette sache

[DHX_77]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"[/size]

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Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten
über
ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe
entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann.” -”Wie denn?” -”Pass
auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren
knien, nehme meine Pistole in die rechte
Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft. Dabei
erschreckt sich meine Frau so, daß sie die
Arschbacken zusammenkneift, dass die Post
abgeht.” -”Wow, wenn ich heute nach Hause
komme, muß ich das gleich ausprobieren.” Am
nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
“Na, wie war es gestern Abend?”
-”Frag’ mich bloß nicht !” -”Warum denn?
Hast
Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
-”Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus der Lade geholt und
hab
mit meiner Frau in der 69er Stellung
angefangen. Als ich kurz davor stand, habe
ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.”
-”Ja, und dann?” -”Und dann? Dann hat sie
mir
in die Eier gebissen, mir ins Gesicht
geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso
ein Typ mit erhobenen Händen.”

[MarcE]

Jetzt sind wir so langsam ganz unten angekommen, oder?

[mimimimi]

Moooooooooooooooment -


Hiermit wäre das dann erledigt :P

[benji-n]

[Schnitzel Huber]

Alter Schwede hättes mich nicht vorwarnen können war gerade beim Essen.
und dann immer diese bilder ohne hose aaaaahhh die brennen sich sofort ins gedächnis

[acdc-rocker]

Blutrausch, wie kommt man überhaupt auf sone Seite?
Laaaange Suche in Google oder, aber dann hast ihn doch noch gefunden, den guten Emil..
Abartig..

[mimimimi]

Nope....

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